والآن لا توجد جدات في حياتي

آغلقت هذا الباب ولن يفتح ابدا، وكبرت حتى لم يعد لدي جدات، واصبحت امي جدة ..ودعت كلمة يمه حتى الأبد ولن تخرج من لساني ثانية وانا كبيرة وسأصبح أما ً..

وفي لحظات خوفي الساحق من هرولة حياتي الهرولة المخادعة التي اطمئن انها ليست ركضا وانه مازال في الوقت متسع .. في هذه اللحظات تبرق في ذاكرتي تلك المراهقة التي كانت تحلم ان تصل الى سن ال18 لانها تبدو لها كبيرة جدا وانه عندها تنضج ويتوقف الناس عن النظر اليها كمراهقة .. والآن اخاف، لاني اشعر اني في منتصف عمر لأعمار ناس يموتون بشكل طبيعي و غير مستغرب .. المنتصف هو الذي يقول لديه الناس “هانت!” بقي “قد اللي راح”. وانا لا اشعر ان اللي راح كثير ..

جدتي ماتت، وانا كنت اطمئن نفسي أن هناك أولوية للموت، انه سيسير ضمن نظام واضح، المريض اولا، ثم الأكبر اولا، ثم المهمل صحته أولا، وانا اعرف ان هذا ليس صحيحا ابدا لكنها الحيلة التي تنطلي علي وانا سعيدة لذلك. وكنت أقول لنفسي حسنا ستموت جدتي لانها مريضة وكبيرة ستموت اولا و سيكون ذلك اليوم طويلا وصعبا ، لكنه على الاقل لن تموت أمي حتى تموت جدتي، ليس علي أن اقلق على امي الآن ..
ماتت جدتي وانا لم احزن عليها كما يجب و دائما منذ كانت حية علاقتي معها تقوم على الهروب خوفا على نفسي من الحزن .. كم اني عطوفة على نفسي حتى خفت عليها من الحب..
واصبح الموت اقرب الآن، في عمري يمكن ان تموت الامهات.. انا الآن ليس لدي حيلة أمام نفسي سوى أن الله رحيم .. هذه ليست حيلة .. هذه الحقيقة التي تمنعني ان اتفجع بكاء وحزنا كل يوم على جوهر هذه الحياة البائس، كل شيء الى فناء ..

تسوؤني نفسي و كلامي وافعالي و ورقة حياتي السابقة كلها من بدايتها إلى ما اقف عليه الآن ..كلما يخرج من جسم الانسان فضلات وسموم واشياء يجب التخلص منها، هل ثمة ما يجلب السعادة في النظر إلى الفضلات؟

—
و أن السعادة التي طالما كتبنا عنها و انتظرناها وربطناها باسباب كثيرة ليست إلا قدرتك على السلوان قليلا والانخراط في أمر مادي لبعض الوقت، ليس صعبة ولا معجزة بل تحتاج إلى ممارسة وهذا ما سوف تفعله عندما تؤمن ان السعادة ليست امرا بلا جهد ولا محاولة وليست حالة فجائية تقفز بك مما انت فيه، هي بالكلمات الابسط حالة تغييبية، تغفل قليلا عن انك فعلا فقدت اناس ماتوا لن يرجعوا و تلقيت كلمات قاسية لن تذهب و حرمت امورا سعيت لها لن تعود و ان ماضيك مايزال متربعا في حضنك ابد الدهر، انت فقط تُغيّب عن ذلك بعض الوقت تسميه تجملا:سعادة….

لا تبكِ وفي يدك يد
أو في مجلسك صديق

أو مع رفقة
الحزن لايحب الرفقة

اغلق الباب واجلس وحيدا
و انتظر باحترام أن تنتهي هذه الفقرة البائسة
الحزن مع الآخرين: تمثيل رديء

–

أنت بالنسبة للآخرين: آخر
سيطبقون عليك ماتعلموه
جرّاء الألم و العدوان والبكاء المؤذي في الليالي الطويلة

ربما كانوا جيدين في وقت ما, في نسخة أسبق
ربما أفسدهم عليكَ آخرون
—

دونما راع ٍ
تسير أيامي
مثل قطيع
في وقت واحد ..
في كل اتجاه

–
ربما لو كنت اشجع
و استسلمت لحزنك
حتى النهاية
لانتهى منك و ذهب ..

–
” إنك ميتٍ وإنهم ميتون”

اخرج متجهما مرة
أنت في عيني المارّ متعال ٍ
و سعيدا ً مرة
أنت في عين آخر أخرق

اخرج بأي صورة تُريدها
رتّبها و اعتن بها
سيظل السوء يطرقك

لأن هذا أسهل طريق
يجعل الآخرين يشعرون بشعور أفضل
حيـال َ أنفسهم …

بواسطة يدي
أضمك إلي
أسحبك معي
أسندك
أواسيك

وبواسطة يدي, بجهد أقل
أؤذيك
أجرحك
أدميك

انتبه لكل ما يُقيم عودك, ليس عبثا أن تكون لكل يدِ مخالب
تنمو كلما قصصتها

أريد أن أنجب أبناء
لأغراض ٍ سيئة.

ليس لأن أسكت بهم أفواه النساء,
ولا لأن يقضوا على الرتابة الثقيلة التي ستظلل حتما حياتي
لا يقوموا بي عندما أصبح عجوزاً لن يحتملها أحد
و لا لأن أجعل زوجي سعيدا

ليس لأوقات الحزن و البكاء و لا للأوقات الجميلة

أريد أن أنجب أبناءً ليمتلئ قلبي بشيء آخر
غير هذا الحزن الداكن لأمي
غير هذا الترقب والعينين المفتوحتين
تجاه كل شيء ٍ سيء لئلا يقترب

غير هذه العدوانية والإنكار و الرفض و البكاء الطويل
للتلميحة الفجّة من قِبل الزمن, بأن الموت لا ينتظر اذني:
تجاعيد صغيرة حول عيني أمي

الحزن طاقة
إن لم تحزن لموت . أو مرض
أو فقد حبيب

ستحزن عميقا و بنفس القدر
لأن نتيجة الإختبار لم تكن جيدة
و لأن الشخص الذي تنتظره, لم يبتسم في وجهك اليوم
لأنك لم تنم كفاية
و لأن هاتفك لم يرن

لا تصنّف أحزان الآخرين
الأسباب ليست إلا أبوابا
و ما بعد الباب سواء

—

أريد سببا, كلمة أو تحد ٍ
تشكيك في قدراتي ربما
” لا تقدرين أن .. ”

أي شي يجعلني أسعى بصدق
لأصلح الحال

لأنه – بكل رضا -
ليس لدي دوافع لأن أكون سعيدة

صغيرا
تكون مأخوذا بالأصدقاء
بِهم حياتك و أولويتك و أكثر ما يُشكِل

أكبر قليلا,
تنعطف إلى الحبيب
الإنسان الواحد الذي كفه بكفّك
تمشي للأمام

أكبر قليلا
تفقد إيمانك بالبشر
نبتة صغيرة
أو قطة
تكفي

شيء ليذكرك فقط أن الحياة لم تزل تتحرك

أنام
تنسل روحي
تغرق في السواد المكوم في الغرف المجاورة
في عمق البحر
الذي لم يعرف يوما الشمس
إلى الأم تفقد ابنها
الحرب
و الدماء المتخثرة
إلى حيث الندم
و اليأس
و الخزي
الخزي السحيق
الى الأسفل

اصحو من النوم
روحي عائدة
مرتبكة و مليئة بالبكاء

أجلس حزينة
لا أعرف
أن وراء ذلك قصص مقنعة
أن روحي
سارت كل هذا الطريق
وحيدة
ثم أني بعجرفة
أجرؤ على استنكار هذا الحزن ..

-
السنة تنتهي
استخدمت يومين
او ثلاثة
لو أننا نجد وسيلة
للتفاهم
مع روزنامة الأيام
أني بيد ٍ شريفة
سأعيد كل الأيام التي مزقتها منها
سأعيدها نظيفة
لم تستخدم
ليس فيها حدث طارئ
و لا لُقيا بعيد
و لا باب مفاجئ
لا شيء غريب
ولا معجزات صغيرة

الذي فيها
دائرة واحدة

قدمان تدوران
حول نفس النقطة
منذ البدء

- ما دمتُ داخل الرأس
أكثر بكثير مما أكون خارجه
لماذا لم تفلح كل هذه الاقامة
في عقد صداقة
أو على الأقل ألفة صغيرة
تديرُ عني هذا الأذى الفج
لناحية أخرى؟

- خلفي دائما فك مفتوح , و أنا ألوّح له .

- هذه خدعة , أن يكون الرأس من الخارج بهذه الضآلة ,
و يقدّم نفسه لي دائما كماراثون ..

- يدي لن تمتد إليك
و لن تساندك
و لن تدفعك
انتبه أن تنتظر

لأني مثل قنفذ
أنكفئ على نفسي
غالب الوقت
و أدير ظهري للعالم

- ما أعرفه ,
أن خلفيّة كل أوقاتي الجيدة :
الأوقات السيئة؛ التي ستأتي لاحقا ..

- يسقط الآخرون
عند هذه النقطة بالضبط , أمامي
لا تبحث, ليست جريرة َ الأرض الهاوية
هذا هو التحذير الذي يأخذ شكل الإجبار حين يحتاج الأمر
لن تمتد يداك إليّ أقرب من ذلك, لأني أسحب هاويتي أينما ذهب
قدماي الهاوية ..

1 .
ضعوني في جيوبكم
أو محافظكم
إن تجرّأتم على طرق بابي
فاحملوني
مثل غنيمة
أو مثل مخلّفات حرب
أو لا تأتوا إليّ على الإطلاق
لأنه ليس سهلا كل مرة
أن أبدأ طريق العودة إلى نفسي
من جديد .

..

لا تذكري عني
مظهري حينما ألبس قطعتين لبيجامتين مختلفتين
و لا النقطة السوداء الصغيرة التي لا تظهر إلا حينما أنظر لأعلى
داخل عيني

لا ابتسامتي المنقوعة
في حوض غسيل
التي لا أكلف نفسي
أن أقدمها لك بشرف
حينما تشدّين على يدي
بل أمدّها للهواء
الذي يقف على يمينك

لا نومي على ظهري
مهما جاهدت كلّما تنبّهت
أن أظل على جانبي الأيمن

اقرأ بقية الموضوع…

الحكاية قصيرة جدا , كانت هناك أحداث , ثم لسبب غير مفهوم تحولت الأحداث إلى تناسخ .. بصيغة ثانية كنت أحفر على قطعة الخشب البائسة هذه , و دوما أرفع يدي عند نفس النقطة ولا أتابع بعدها , و منذ مدة طويلة لم يحدث تغيير في قطعة الخشب فعلا , و منذ مدة طويلة أنا في شغل بها .
أهدرتُ حياتي في سبيل الجلوس على الكرسي , و الالتفات
ليس جهة الخلف تماما , إنما في اتجاه كل ما يكلف للوصول للخلف

و بصيغة أقصر, جلست حياتي على الكرسي لتستريح
ثم طاب لها ذلك

ويوما سيكون الكرسي طيّبا
و سيُسقط رجلا , أو ينخر ثقبا , أو ببساطة يرتجف كتحذير
و سيجبرها أن تستعمل قدميها قليلا, هذه المرة إلى الأمام

- لا أسير خلف الشك
و لا التقط الأدلة ,

كلما أراني الشكّ وجهه
أفسحت له الطريق
وتنحّيت للجهة الأخرى

كثيرا ما يؤذيني
أن أكون صائبة .

- لا أمشي في خط دائري ,
و لو اضطررت ,
سأسلك الدائرة التي لها قطر عامودي ,
من قدمي إلى الجدار فالسقف,

حتى لا يسهل ابدا الطريق مع تكراره
فأصدق أني أفعل شيئا حقيقيا ,

لا أفعل أشياء تتكرر دوريا
لا تكوير العجين , لا قص أوراق
لا كتابة اسم ثابت على كتب متعددة

- لست منديلا
و لا كتفا
و لا ابتسامة ,

يمكنني أن أكون درجا ً
هذه أكثر صورة تجميلية عن الواقع
لا أهاتف أحدا
لا في مناسباته السعيدة
ولا الحزينة

 لا أقطع اجتماع الباب بالحائط
فلا أطرق , و لا أزور .

- لا أنظر للأمام ,
إلى الأسفل ربما, أو إلى الداخل
عوضا ً
إذا علقت
داخل اتفاق ردئ على البهجة
- حفلات الزواج مثلا -

يمكنني حينها
أن أركن إلى جدار خلفي
و أحفر عليه
لساعتين متصلة
دوائر صغيرة جدا
- هذا تكرار -
و سيظل رغم ذلك
أكثر امتاعا .

- “تحت أي عنوان أحفظ هذا ؟ ”
هذا ما تسألني إياه ذاكرتي عندما أشاهد شارع ..
لا أستطيع حفظه جهة الأشخاص ,
الشارع محترم و مهذب, لكنه ليس شخصا
كما أن الآخرين سيجدون وجود شارع
يستلقي بجانبهم إساءة بالغة ,

ليس جهة المنازل ,
فلا يوجد للشارع سقف,

لا جهة الكلمات و الحروف,
لأنه طويل ولا يكفي لأن ألفظه نفـَس واحد .

أجيب عليها أخيرا ً : ” لا داع لذلك ”
لهذا لا أعرف الطرق, ولا الشوارع , ولا مكان أي شيء
أنا حقا ً لا أرى جدوى لذلك .

- لا اشذّب الكراهية
ولا أقلم أظفارها ,

أتركها في المكان الذي يجعلها تنمو ,
أخبرها :  ”سأعتني بك حتى يكون لك يدان ”

ثم لنرَ ما الذي يمكن أن تفعله .

لن أفاجأ

عندما اكتشف
أني ابتلعت حفرة

و أني خضراء حقاً
ليس مثل نضرة
بل مثل عفن

و أن الحل كان دائما في الخطوة التالية
لكني كل مرة
ايأس عند هذه النقطة

و أن جسدي نُخر
لسوء الاستخدام

و أنني الفجيعة
حينما تجلس لتستريح

لن أتفاجأ ,
هذا مايدور في رأسي كل الوقت .

هوة بيضاء, لا احد متأكد أنها تنتهي بقاع فعلا
يمشي رجل مبتهج و في رأسه خطط
- ليس مكتئبا ابدا من لا تزال في رأسه خطط -

يتعثر , و يسقط .

ليس هذا دوري ,

أنا الشخص الذي صدف أن يمر من تلك الناحية
ثم توقف ,
منتظرا هذا السقوط أن ينتهي ..

أخبئه للوقت الأصعب ,
الذي لست متأكدة أنه موجود فعلا

لا أحد يفرط بورقته الأخيرة
لهذا أمسك بكائي
حتى يبدو أن اليد الطولى
لم تزل يدي .

أن يكون الظهور المفاجئ
و الحديث و الاهتمام
و الكف فوق كفّك
و الامالة الحنونة بالرأس لاستماع أفضل ,
و الذكريات التي ليست ممتعة و لا مضحكة و لا حزينة
إنما فقط , بلا معنى , ومع هذا يمر عليها

أن يكون هذا , أي شيء آخر
عدا أنه تم استخدامك بتهذيب
لمعالجة كآبة طارئة ..

رسمت عصفورا اسودا
ضربت باصبعي على الجناح باللون الأحمر , وتملّت بهذا اللون يدي ,
لم اغسلها جيدا 
بدا لي الأمر جيدا أن أرى يدي حمراء
كأنها نفذت جريمة دونما علمي

الغرفة ممتلئة برائحة ألوان الزيت
يُمكننا أن نتظاهر بالجهل لحظة لنسأل :
هل ثمة جثة؟
 
هكذا يتم المشهد ..